Les blagues les plus débiles

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Assurances

Voici des extraits de lettres reçues par l'UAP en 1991. L'orthographe et la ponctuation ont été respectées. Attachez vos ceintures!

• "Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier."
• "J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement a gauche m'a heuté et maintenant il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement est-ce qu'il vaut mieux etre saoul a droite ou chauffard a gauche? Il faut tout de même raisonner..."
• "Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai depassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derriere et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant."
• "Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus."
• "Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir a lui faire signé un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré."
• "Messieurs, je tiens a vous préciser que la blessée Mlle Dulongue est bien ma femme, mais pour ce qui est de sa panne corporelle je ne donnerais aucune suite. Je ne prends donc intérêt qu'en ce qui concerne la réparation de ma voiture que j'ai besoin journellement."
• "Un carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore, j'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence."
• "Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut."
• "Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite faite donc le nécessaire pour éclaircir ma situation."
• "Je vous écris comme suite à votre lettre qui m'est survenu hier, consistant mon accident. Vous dites que je suis responsable pour la priorité, mais j'ai lu les lois et voila ce qui en dérive: "Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle que est la plus petite doit s'arrêter la premiere". Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit lequel je me trouve déjà par ailleurs."
• "Je me trouvais en 2e vitesse quand ma voiture fit un tête à queue en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le code de la route."
• "Depuis que je m'ai rencontré au carrefour avec Mr X.. j'ai attrapé un tormatiscq dans les cuisses intérieures, je peux vous dire que ca n'arrête pas."
• "Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite."
• "C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'à en constituer, je vous paye pour cela."
• "Je peut pas vous envoyer la facture acquittée pour la reparation de ma Renault parce que la voiture personne y vaut plus y toucher sous peine que ca ne tient plus. J'en ai fait illusion a l'expert qui l'a aussitot réduite en épave."
• "La citroen avait priorité c'est un fait, mais je ne l'ai pas vu, d'ailleurs à la façon qu'il conduisait on voyait bien que la priorité il savait pas ce que c'était la preuve que si ça aurait été le contraire (une auto qu'aurait venu par la gauche) il emboutissait pareil. Donc il n'y a pas de motif a s'arrêter à cette question de priorité à laquelle vous donnez tant d'importance."
• "Je suis entré dans la terrasse d'un café avec ma 2CV, comme il y avait beaucoup de choses j'en ai cassé beaucoup aussi. Il y avait personne ça fait toujours ça de moins (voir la liste a peu près):
  • - 3 tables (pas tellement bien)
  • - des chaises (en mauvais état)
  • - un tonneau paint en rouge dans quoi il y avait un ganre d'arbuste (le tonneau est pas récuperable, mais l'arbuste si)
  • - il y avait aussi un peu de verrerie mais des bouteilles il y en avait pas sans ça c'etait pire. Le restant que j'ai eu en dommanger c'est pas au café, c'est la grille d'un jardin public qui est a la commune, c'est comme le blanc et le feu rouge...
  • - il y avait un chien aussi mais il s'est sauvé aussi vite et on ne sait pas a qui c'est, ca a pas arrangé ma 2CV non plus et elle est pas finie de payée.
  En déplorant énergiquement je vous salue avec dévouement.
  PS: ma femme a été commotionnée et aura, surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants."
• "J'ai signé le constat mais ça ne conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans."

Propos sélectionnés par Catherine COCHEREAU (l'Evénement du Jeudi).

• J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation.
• Certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arrangermon dossier.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
• Mon mari est pour le moment decede.
• Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir unpret pour ameliorer mon habitat.
• Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pourfaire manger mes petits.
• Faites des efforts, mon enfant va naitre.
• Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer, j'ai ete aulit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucunbien.Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppeci-jointe.
• Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner.
• Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait unedifference ?
• En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais lesdents de mon derriere me font tres mal.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite.
• Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage.
• On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
• Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
• Je suis restee malade a cheval sur deux mois.
• J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a mangerainsi que sa femme et sa belle mere.
• Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Ma rue a change d'adresse.
• Mon mari souffre d'un abces sedentaire.
• Orphelin a treize ans, j'ai vecu de droite a gauche mais toujours dans ledroit chemin.
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
• Mon mari est mort depuis deux mois,que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
• Depuis que le medecin a dit a mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver a joindre les deux bouts.
• J'ai ete victime d'un accident de la route provoque par un chien en velo.
• Fille mere, je me suis marie apres coup.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• Je vis avec une tierce personne.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• L'accouchement etait particulierement difficlie, il a fallu frayer un passage au chasse neige.
• J'ai mal a la tete et on m'a fait une cesarienne.
• Depuis que mon mari est mort,il n'y a plus de bête a cornes a la maison.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursees.
• Question posee par une employée à un allocataire:
  -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant?
  -J'étais debout.
  

• Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de baseball.
• L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
• Les OVNI existent réellement, ce sont les incrédules qui n'existent pas.
• Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
• Qui vole un boeuf est vachement musclé.
• Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partis d'un éléphant.
• Les extrèmistes devraient être fusillés.
• Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
• Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
• Il est intéressant de voir que les gens qui se moquent de la science-fiction se fient à la météo et aux économistes.
• Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question.............. ou peut-être pas.
• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail
• Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
• Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur.
• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
• La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien...
• Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
• Ludwig von Beethoven : "Hein ?"

• C'est un dromadaire qui entre dans une boucherie et quidemande un café.
  Le vendeur lui répond : "Ah, désolé, mais ici, ce n'est pasun café, mais une boucherie !"
  Et le dromadaire de répondre : "C'est pas grave, je suisvenu à vélo."

• C'est deux oeufs qui sont dans une poêon;le...
  Le premier dit: "Quest-ce qu'il fait chaud ici !"
  L'autre se retourne et crie effrayé :" Aaahhhhhh un oeuf qui parle !!!"

• Ce sont deux belges (eh oui, encore eux!) qui sont dans la mer et nagentdepuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fondde l'eau, dit à son compagnon :
  - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
  Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu :
  - "Où ça ?"

• Comment faire rentrer une vache dans un frigo en trois mouvements ?
  Réponse : on ouvre la porte, on met la vache et on referme la porte.

• Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
  Réponse. : On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.

• Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
  Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.
  ( variante ) Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

• C'est l'anniversaire du roi des animaux : le lion.
  Pour fêter ça, il invite tous (mais absolument tous) les animaux existant surterre. L'anniversaire se passe bien : tous les animaux arrivent un à un, mais,quand l'anniversaire se termine, un animal n'est pas encore arrivé. Lequel etpourquoi ?
  Réponse: La girafe, car elle est encore dans le frigo.

• Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 1 tonnes ?
  Deux canaris de 500kg.

• De quelle couleur sont les petits pois ?
  Rouges parce que les petits pois sont rouges !

• C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !

• C'est un petit garçon qui demande à une vieille dame dans la rue :"Vous connaissez le petit café ?" "Ben, non !" "Ben, le petit café dans sa culotte !!!"

• Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans uncerisier en été ?
  Ils se peinturlurent les couilles en rouge.

• Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
  Je ne sais pas, je ne suis jamais monté sur un éléphant.

• C'est l'histoire d'un belge qui se promène sur la plage avec sa femme. Soudain unemouette chie sur la femme. Révoltée, elledit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier". Le brave belge répond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."