Les hommes en action...

 

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Quelle est la différence entre un homme et les toilettes?

- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?

- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...

... Un pénis et un cerveau.

On devrait essayer les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.

Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin - Philippe Bouvard

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
un lapin dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures

- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage?

- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes, les anniversaires, et le clitoris?

- Ils les ratent tout le temps.

Comment appelle-t'on un bouton sur la fesse d'un homme ?

- Une tumeur au cerveau.

Quelle différence y a-t-il entre un homme et la lettre Q?

- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue

Quelle est la différence entre un homme et une prison?

- Dans une prison, il y a des cellules grises

Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme?

- Le plus intelligent

Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas?

- Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul

On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:
Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale!

Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?
- Je peux faire mieux.

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
-Vingt ans d'une belle normalité
-Dix ans de singerie
-Dix ans d'aboiements
-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.

- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent, les autres sont célibataires (Sacha GUITRY)

Qu'est-ce qu'un pénis?
- Une petite racine pour un gros légume!

Pourquoi les hommes épousent des vierges?
- Ils ne supportent pas la critique.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
-parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger

Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
- Ils sont déjà pris.

Pourquoi les hommes se masturbent?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Comment les hommes trient leur linge?
-"Dégueulasse" et "vraiment immettables".

Quelle est la différence entre un clitoris et un pub?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub

Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis?
- Un homme

Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire

Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour?
- En l'épousant.

Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis?
- Pour que l'oxygène accède au cerveau.

Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud.

Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.

Elle lui demande: "Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."

La seconde répond: "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"

La première: "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"

La seconde: "Oui c'est vrai, il me manquera"

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "Ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois."

Pourquoi est-ce qu'une femme s'essuie les yeux au réveil?

- Parce qu'elle n'a pas de testicule.

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires?

- Une demi-heure de drague.

Combien de mec ça prend pour visser une ampoule?

- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50?

- Un surdoué.

Comment savoir si un homme est heureux?

- On s'en fout

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?

- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Pourquoi les hommes ont toujours un regard stupide?

- Parce qu'ils sont stupides.

Pourquoi les hommes sont comme les places de parking??

- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les handicapé(e)s.

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu'un seul est nécessaire pour féconder l'ovule?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin?

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison",?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

Quelle est la différence entre un homme et E. T.?
- A la fin E.T. téléphone à la maison.

Comment les hommes font de l'exercice à la plage?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou?
- Du ciment.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
-il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence.
"Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
- 20 minutes

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de se marier pour autant?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Le seul problème pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? ...les hommes.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés
- As-tu accepté?
- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
-Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!

Un télégramme à envoyer à une copine qui se marrie:
-"Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?"



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