Divers

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant:
- Vous avez une heure, dit-elle. Je repasserai....
Une heure passe et la fée revient..... Personne!
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
"Ça y est, ils sont là !".
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
"Tiens-le bien ce putain de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus !"

Un type très maigre entre dans un bar, s'approche du comptoir et crie:
- Un verre de gin, vite !!

Le barman le regarde, soulève son manteau et dit :

Ah ! Je vois que l'on a d'entre pour, ce matin !!!

Un mec se présente dans un restaurant et propose le suivant au patron:
"Écoutez-moi, j'ai pas d'argent mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas."
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre.
Le mec :
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre aux champignons.
Et effectivement, c'était ce que l'assiette avait contenu !
La scene se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va à l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse :

- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais qu'est-ce que vous pensez que je suis, patron ?
- C'est une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après, tu la lave et tu me la donnes.
Le patron returne voir le mec assis à sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande :
Mais la Ginette, elle travaille ici?

Joseph apporte une douzaine de roses à son amie. Il les a à peine données que celle-ci enlève ses vêtements et prend une pose suggestive sur le divan.
"C'est pour les roses", dit-elle toute essouflée.
"Allons", dit-il, "tu ne vas pas me dire que tu n'as aucun vase!"

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?

Un dromaludaire a deux bosses.

Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !

"Laisse tomber", dit le mari à sa femme en voyant le prix des soutiens-gorges...

Ce sont deux types qui se rencontrent,et qui ne se sont pas vus depuis quelques jours. L'un d'eux dit à l'autre :
- Alors,comment ça va ! Tu n'avais pas réussi à t'emballer une anglaise lors de notre derniere rencontre ?
- Ouais...
- Tu n'as pas l'air emballé ! Ça s'est mal passé ?
- Ben pas terrible, tu vois. Quand j'ai commence à la baiser, elle n'a pas cesser de crier "Oh my god!Oh my god!..."
- Et alors?
- Ben au bout de quelques minutes,j'en ai eu marre,et je suis allé lui en chercher un !

Il y a bien longtemps, une expédition partit explorer le Gabon. Ce fut une exploration dure et pénible; et lors de leur retour, les explorateurs sombrèrent dans une profonde folie.
Tous dans leur folie parlaient de la même experience qui intrigua beaucoup les psychiatres. Tous parlaient de "chaises aériennes".
De nombreux colloques se tinrent sur le sujet de ces "chaises aériennes" mais aucune explication probante n'en sortit.
Puis, le temps aidant, la folie quitta les explorateurs. Mais cette histoire boulversante resta dans les moeurs et l'on parla encore longtemps des
"chaises aériennes des fous remis du Gabon".
Le temps déformant, la phrase nous parvint à travers les siècles sous la forme: "La césarienne des fourmis du Gabon."

... Je suis contre le nucléaire : Pierre et Marie Curie sont coupables, et je peux le prouver. Je viens de démeler un écheveau de preuves qui les accable. Et je suis prêt à le crier bien fort : VIVE L'ÉCHEVEAU, À BAS LES CURIE !

Ta mere est tellement grosse que quand elle se baigne sur la plage, les enfants crient
SAUVEZ WILLY ! SAUVEZ WILLY !

Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence.
Le pompiste est désolé :
"Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre."
Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête :
"Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !

C'est un gars qui sort du casino,completement fauche. Il a tout perdu a la roulette,ses ronds,sa maison,sa femme... Il ne lui reste plus que sa voiture,vers laquelle il se dirige, d'ailleurs,pour y passer la nuit.Mais alors qu'il arrive vers sa voiture,il entends une voix tenebreuse,venue de nulle part, qui lui dit: -Vends ta voiture!!! (desole,avec le ton,c'est mieux) ( mais on fait avec ce qu'on a ) Notre homme,completement paume,essaie de voir d'ou proviens la voix,mais a nouveau,il entends: -Vends ta voiture!!! Le pauvre homme est completement deboussole,mais se dirige vers la sortie du casino,et parviens a vendre sa voiture a quelqu'un qui a eu plus de chance que lui,et qui avais justement besoin d'une voiture.Ceci fait,il entends a nouveau la voix: -Retourne dans le casino!!! Alors notre homme,decide d'obeir jusqu'au bout a cette mysterieuse voix,et entre a nouveau dans le casino. -Va vers la roulette!!! Et il se dirige vers la roulette. -Mets tout sur le 13!!! La,notre homme hesite un peu,mais retentit a nouveau la voix: -Mets tout sur le 13!!! Il met alors finalement tout son argent sur le 13,et attends,anxieux mais confiant,la sortie du numero...Et ne tarde pas a sortir...le 14. Il entends alors la meme voix tenebreuse dire: -Et merde!

C'est un type qui a le ver solitaire et qui a deja tout essaye pour s'en debarrasser. En dernier ressort, il va voir un gourou qui l'examine et lui dit : "Prrresentement, tu vas rrrevenirrr demain avec un oeuf et une merrrguez." Le type lui demande pouquoi mais le noir repond : "Ne discute pas, je te dis, y a pas d'proooblem." Le gars revient le lendemain avec son oeuf et sa merguez. Le gourou lui dit de baisser son pantalon et son slip et de se pencher en avant. Quand c'est fait, il enfonce l'oeuf puis la merguez dans le cul du type ! Le type : "Mais ca ne va pas non !" Le gourou : "Calme toi, paaatron, ca fait parrrtie du trrraitement. Reviens demain avec un oeuf et une merguez." Le type est consterne par cette methode mais il decide de lui faire confiance. .. Apres deux semaines de traitement, le gourou dit, apres avoir examine le trou de balle : "Demain, tu reviens aaavec un oeuf et un maaarteau." Le type : "Vous n'allez tout de meme pas m'enfoncer le marteau dans le cul !" Le gourou : "Calme toi, paaatron, ca fait parrrtie du trrraitement." .. Le lendemain, le type revient avec son oeuf et son marteau et, legerement inquiet, il baisse son pantalon et son slip et se penche en avant. Le gourou enfonce l'oeuf dans l'anus et attend. Apres deux minutes, le ver solitaire sort la tete et dit : "Et ma merguez alors ?" Et le gourou l'ecrase avec le marteau. /// Je l'ai postee le mois dernier en version europeenne (petit-pois et Mars). ///

C'est un begue qui monte dans le bus et s'adresse au conducteur: -Begue: S'i- S'il vo-vou-vou plai-plait, u-u-u-unn ti-ti-ti-ticketcket pou-pour la-la-la Ba-ba-ba-basti-bastiti-bastitille. -Le conducteur(en begueyant aussi): Vo-vou-voila Mon-mon-monsieur. C'est- c-est cinq-cinq fra-francs. -Begue: me-me-mercici beau-beaucoupcoup. Et il s'assyer dans une place derriere le conducteur. A l'arret suivant un autre monsieur monte et demande au chaffeur: -Autre: Deux places s'il-vous plait! -Conducteur (avec une diction parfaite): Voila Monsieur, belle journee n'est ce pas? Le begue qui a assiste a toute la scene, s'adresse au conducteur: -Begue: No nononon maimais!!!! Vousvous et-etes fou-fou-foutu de de moimoi en be-bebeee-begueayant!! -Conducteur: No-non papas dedede vousvous, de de l'au-autre!!

Quelle est la difference entre un 69 et un pastis 51?

Le 51 ca sent l'anis. :-)

Quelle difference entre un 69 et un whisky ?

Le whisky c'est "juste un doigt, merci".

Trois potes discutent de la facon dont ils s'y prennent pour faire ce que je veux dire avec les femmes.

- Moi, dit le premier, je commence par les carresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertebrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !

- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commencant par la poitrine. Je tripotte les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !

- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derriere, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!

C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause tres bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arret. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujour autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un specialiste des perroquets. Voila dit elle :il est trop exuberant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter. Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la premiere fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le resultat n'est pas garanti. Il lui fait son ordonnance et precise: ce sont des suppositoires vous lui en adminitrez un matin et soir pendant 2 jours. La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le resultat est la: le perroquet ne dit plus un seul mot. Au debut elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiette. Elle retourne voir le specialiste. Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout ! Apres examen le veto est perplexe. - vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinnique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la seduire il reparlera comme avant. Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coute une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller. La femelle parade autour du male, celui ci stoique sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de seduction. En vain. elle s'approche du male et lui dit: ben quoi, je te plais pas ? Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure: -Chut, ici si tu parle on t'encule !

Vous savez pourquoi les femmes francaises ont des petits seins et des gros tetons ?
Parce que les francais ont des petites mains et une grande gueule .

Qu'est qu'un homme marié depuis dix ans fait après avoir fait l'amour?

...Il téléphone à sa femme

Quel différence y a t il entre un intello et un homo?


L'intello à le petit Larousse dans la tête et l'homo à le gros Robert dans le cul!

Combien de professeurs donnent de cours a l ENSIC ?

rep : Plus de la moitie

Une femme demande à son mari :
- Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ?
Une femme très intelligente ou une femme très belle ???

- Mais aucune des deux, voyons. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi....

Savez vous ce qu'il faut faire lorsqu'un Belge se noie ?
Non ?
C'est pas grave...

Savez vous ce qu'il faut faire lorsqu'un avocat se noie ?
Non ?
C'est pas grave...

Savez-vous ce qu'il se passe lorqu'un avocat tombe d'un avion volant à 10 000 mètres d'altitude ?

Non, et on s'en fout !

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'héridité et l'environnement familial.

Quelle difference entre une pute et une pizza ??

Ben... la pizza, on peut l'avoir sans champignon... !!!

Connaissez vous l'histoire de la chaise ?

Elle est pliante........

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ?

Pour pouvoir se coucher dans les virages !

Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre
- Le crochet,ah c'est lors de l'abordage d'un gallion espagnol ... j'avais la main sur la rembarde et hop la main ... d'un coup de sabre d'abordage ... elle tombe à la mer, tranchée nette ...

-Capitaine, et la jambe gauche ... ???

- ah, la jambe gauche ... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...

- et l'oeil, capitaine ?

- ah, oui, l'oeil, un accident stupide ... je regardais le ciel, par une belle soiree d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goëland a déchargé en vol ses toilettes !
et en voulant m'essuyer l'oeil j'ai oublié que j'avais un crochet ...

Savez-vous quel est l'animal qui peut changer de sexe ?

Le morpion !!!!!

Une bonne soeur se promenait tranquillement dans la rue quand un belge l'attaque de derrière et la frappe très fort. La pauvre bonne soeur crie et tombe par terre. L'agresseur la regarde avec incrédulité et dit,

"Tu me déçois, Batman!".

Un begue s'adresse a un passant dans la rue: V...v...v..vous P..p..ppourr..riez m..m..mme d.dd...dire ou-ou est l..la P...p..p..place S...Saint-Mi..michel ? Le passant ne repond pas. Le begue repete sa question: V...v...v..vous P..p..ppourr..riez m..m..mme d.dd...dire ou-ou est l..la P...p..p..place S...Saint-Mi..michel ? Le passant reste muet comme une carpe. Le begue s'en va depité. Un autre passant qui assistait a la scene s'adresse au premier passant: - "Dites donc! Vous auriez quand meme pu lui repondre a ce pauvre begue!" et le passant muet lui repond: - " V...v..vous vv...v.v..voulliez qu..qu..que j...j..je m...me f...f..fasse ca...ca...casser la ff...figure ?!"

question: qu'est ce qu'une femme avec une cacahouète dans les fesses? . réponse: la femme à rachid.

Nouveau slogan publicitaire d'air inter : "AIR INTER ca c'est du vol "

Une souris arrive au bord d'un lac où se baigne un éléphant et interpelle ce dernier: " - Et dis toi sort de là ! - ... - Je te dis de sortir de l'eau !!! - ... " La souris furieuse hausse le ton [et donc je passe en majuscule (bien vu non ???)] " - SORT DE LA SI TU ES UN ELEPHANT !!!" L'éléphant débonnaire sort de l'eau et on entend à nouveau la souris: " - Bon ok autant pour moi. Ce n'est pas toi qui m'a pris mon maillot de bain..."

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils appercoivent une dejection animale: -dis tu crois que c'est une merde de chien? -je ne sais pas, goute! l'autre met son doigt dedans et repond -oui, il me semble bien -attend, je goute! il met lui aussi son doigt dedans et le leche soigneusement -ouaih, ca c'est de la merde de chien -eh bas, heureusement qu'on a pas marche dedans

Q : Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ? R1: Monsieur le juge R2: Votre honneur Q : Qu'offrez-vous à l'un de vos amis qui vient de réussir son école d'avocat? R : Une lobotomie Q : Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ? R : Un bon début Q : Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? R : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. Q : Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ? R : Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois ! Q : Quel est le poids idéal d'un avocat ? R : Environ 1 kg 500, y compris l'urne

Pourquoi les français disent: "je vais aux toilettes" et les belges disent:
"je vais à la toilette"?

Et bien en France tu dois en faire au moins dix pour en trouver une de propre...


Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge?

Le chien belge a son trou de cul en dessous de sa queue, chez le chien français le trou de cul est au bout de la laisse.

Trois petites secretaires discutent a la pause des tours qu'ils ont joue a leurs patrons respectifs. - Moi, dit la premiere, j'ai decoupe toutes les photos dans spn Playboy, il n'a jamais trouve qui avait fait le coup... - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxieme, j'ai trouve des condoms dans son tiroir, et je les ai tous perces avec une epingle... La troisieme, elle, s'est evanouie!

C'est l'histoire de deux chèvres, Babi et Baba, qui sont dans un bateau. Tout d'un coup, Baba tombe à l'eau. Que ce passe-t-il ? Ben, Baba coule et Babi bêle.

Un belge fait le trajet paris lyon en voiture. Il prend une auto-stopppeuse en mini-jupe. Celle-ci commence a lui faire du charme. A l'entree de Lyon le belge lui frole la jambe par megarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux:"Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'a Marseille.

Proverbe chinois :
Plus il y a de fous, moins il y a de riz

Le professeur demande à Toto qu'el est le travail de son père - fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - ben, elle fait rien non plus.

c'est en angleterre, 2 vaches qui broutent dans un champs. L'une dit à l'autre : dit t'as pas peur de la maladie de la vache folle toi ? L'autre repond : Moi je m'en fou, je suis un canard !!

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitòt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un ane pour payer les factures

C'est 2 femmes qui arrivent au boulot et commencent a discuter : - Tu sais pas, mon mari m'a offert un bouquet de fleurs, hier ! - Et, alors tu n'est pas contente ? - Si...mais toute la nuit j'ai ete oblige d'avoir les jambes ecartees... - Pourquoi tu n'a pas de vase...

Savez vous ce qu'il faut faire si un avocat tombe a l'eau et est en train de se noyer ?


Non ?!!!?


Ne vous en faites pas, c'est vraiment pas grave...

(la femme, bavarde): - Qu-est ce que tu viens faire ici? (l'homme): - Je suis venu donner du sperme. - Moi je vais donner du sang. Il vont me payer 10 $! - Ah! Moi, ils vont me payer 25! (quelques semaines plus tard, les meme personnes se revoient a la meme place): (l'homme): - Pis, tu viens encore donner du sang? (la femme, avec la bouche pleine): Naaah!

C'est Denise pour laquelle son le petit ami a écrit un poème qui commençait ainsi : Oh Denise, qui rit quand on la bise . . . Et Denise, de regretter de ne pas s'appeller Thérèse.

un garcon de cafe s'approche d'une table de clients: il dit: - bonjour, qu'est ce que je vous sers -et le client repond: seerez moi la bite, mais pas trop fort...

une femme, qui s'ennuie avec son mari, va trouver son pere et lui dit: "tu sais, papa, mon mari est complétement nul au lit, il ne fait rien... je suis désepérée..." Le père decide donc de parler à son gendre: "écoute mon gendre, essaie d'avoir un peu plus d'imagination, je ne sais pas, moi, heu... regarde comment font les chiens... quelques semaines passent... le père revoit de nouvequ sa fille et lui demande: "alors, avec ton mari, comment ca va?" la fille répond: "écoute papa, je ne sais pas ce que tu as dit à mon mari, mais maintenant, quand on fait l'amour, il me met à quatre pattes, il me sent le cul, puis il lève la jambe et pisse contre l'armoire...

deux copains se parlent de leur derniere nuit: "j'ai baisé avec une fille qui avait le clitoris comme un cornichon..." "aussi gros?" demande l'autre "Non, aussi aigre"....

Coiffeur : "Voulez vous un shampooing aux oeufs ?" Client " Non non, a la tete, ca suffira"

Dans un cours de recreation (rentree oblige), trois gamins discutent: Le premier dit: Ouiii moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres : Ah bon !!! Le premier: Ben oui, il fait paris lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon Silence et reflexion Le deuxieme : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres : n'importe quoi le deuxieme: mais non, mon papa il fait paris Newyork en 2 heures. Les autres: tu deconnes he he Le deuxieme: ben non , il est pilote de concorde he he. Silence et le troisieme qui ne se sent pas bien. Le troisieme: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos paps Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisieme: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et a quatres heures il est deja a la maison.

un gamin regarde par le trou de la serrure de la chambre de ses parents et dit : - oh la la la !!! a dire que je me fais engueuler quand je mets le doigt nez !!!

Un ventriloque et une femme enceinte voyage dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand lhomme dit avec une voix de bébé : - Maman ? La femme lève la tete, ne vois rien. - Maman ? - Vous avez entendu demande la femme. - Oui je crois bien. - MAMAN ? - Mais mais cest toi mon petit ? - Oui cest moi maman. - Monsieur, vous avez entendu cest extraordinaire. Mon enfant me parle. - Merveilleux, je nai jamais vu ca. - Mon petit, tu vas bien - Oui maman, très bien - Et tu veux quelque chose ? - Oui maman. - Quest ce que tu veux ? - Je voudrais serrer la main au monsieur.

> 50 ans de mariage d'un couple : le mari invite sa femme au >restau(classos) : > Elle : Cheri, je ressens la meme chaleur qu'il y a 50 ans > Lui : Normal, t'as les seins dans la soupe.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string Une vache folle

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connait pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars réenfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Led patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin. (proverbe chinois)

Un Anglais dans le désert, à midi, écrasé par la chaleur et quasi mort de soif. Il rampe péniblement dans le sable brûlant. Soudain, au détour d'une dune, il aperçoit quelqu'un d'autre dans une position similaire. S'en approchant : - Hi ! - Hi ! (l'autre sourit) - Hey ! English ? (souriant aussi) - Yes ! (sourire appuyé). - Mmmmh. Homosexual ? - Yes ! (toujours ce charmant sourire...) - Well ! Cambridge ? - No. Oxford. - Oaoh. Sorry... Et ils reprirent chacun leur chemin.

Nous sommes en... 32 après J.-C. La fameuse scène avec la femme adultère : La populace, outrée par les agissements de la dite femme, qui s'était tapé, faut quand même le dire, la moitié du caravansérail (pas les chameaux, quand même!), entour la fille et se prépare à la lapider copieusement. Le Christ, qui passait par là avec ses copains, voit le truc, comprend se qui se passe, s'interpose, harangue la foule et termine son sermon par la célèbre phrase : - Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre ! Un silence gêné s'établit, chacun reconnaissant la justesse des propos. Soudain, de derrière la foule, un magnifique parpaing décolle et vient s'écraser pile sur le nez de la malheureuse, lui éclatant la face. Le Christ, dans un soupir désolé : - Maman ! Il y a des fois où tu m'emmerdes, tu sais ?

Deux copains déambulaient près d'un aéroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre. L'un d'eux dit à l'autre "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la", son copain le regarde d'un air sévère et dit "C'est UN GROS avion." . Fichtre de lui répondre le premier, tu as une sacrée bonne vue.

Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lvres bougent ----------------- Quelle est la diffrence entre un avocat et une prostitue? -La prostitue arrtera de vous baiser quand vous serez mort. ----------------------------- Quel est le poids idal pour un avocat? -5 kg (urne comprise)

Le pape meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit: "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela ce peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connait forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone): "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend: "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connait pas" Alors le Pape relance:"Demazndez-donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone): "Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaitrais un gars qui s'appelle le Pape?" "Désolé. Lui non plus ne vous connait pas" annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAITRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste: "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais!. C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!"

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusquà l'aéroport . C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande: "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote: Avec de grands gestes ils disent: "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE" Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route: Le pilote lui répond: "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre: "-Ta femme est toujours aussi jolie?" L'autre lui répond: "-Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

A l'époque de Jésus, un fromage faisait fureur en Galilée : le Rompi. Et comment connaît t-on ce fromage ? Grâce à la Bible : "Jésus prit le pain et le Rompi, ..." .

Combien de fois utilise-t-on un préservatif en Belgique ? 3 fois : une fois à l'endroid une fois à l'envers et après en chewing-gum

Comment reconnait on des loubards belges ? Ils se promènent avec des rasoirs électriques .

Achetez des capotes belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts.

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marrier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent. Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d'amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents. "Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?" "Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe." "300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une pomme..."

La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" Soeur Marie: "J'enlève mon habie de religieuse ma Mère." La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?" Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre, au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch&*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable a un poteau, et reprend sa laitière besogne, une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumonne l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remets à la tâche. La vache, opiniatre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t'il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voére..." dit-il en attachant la queue de sa "Caillette" a une poutre du plafond. Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable..... "Eh merde, a voudra jamais me croère....."

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie (sa mère) demande à Jésus : - Que s'est-il passé ? - Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuté. Marie a mis sa main sur mon genou. - Alors ? - Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil. - Et ensuite ? - Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et -tiens-toi bien- cela ne coûte QUE 50 balles**!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de de la machine. Il y est écrit: -"Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Evitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: -"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. -Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."

- J'ai été proposé comme president de la Federation des Maris Opprimés - As tu accepté? - Ba non, ma femme ne m'a pas laissé

- Chez moi, je m'occupe des questions importants et ma femme de celles plus courantes. - Donne moi des exemples - Par exemple, je decide si l´agression a Bagdad a été injuste, et ma femme ou va t'on passer nos vacances

Un belge prend un taxi, et la course lui coûte 35 francs.
Le belge dit au chauffeur: <>

Une nana prend des cours de golf.
Le moniteur se mets derriere elle et lui montre la prise du club. La nénette n'est pas douée et prend la bâton comme un paquet de m.....
le gars recommence très patient à lui placer les doigts Mais la nana s'obstine à pas comprendre.
" Bon dit le mec, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari".

La nénette change aussitot de position.
"C'est pas mal " dit le moniteur, " on va la refaire mais avec les mains cette fois , pas avec la bouche...."